BLAGUES marrantes

Heureusement que personne à part toi n'a vu ça, parce que je suis breton...

ar voit ca ^^

CC1138 a écrit:

Heureusement que personne à part toi n'a vu ça, parce que je suis breton...

Je suis venu, j'ai vu, j'aurais pas dû !
Franchement, excellentes, les deux !
Grob', qui n'a rien sous la main...

Comment appelle-t-on un écossais qui a 1500 petites amies? - Un berger

Fallait pas nous donner la réponse toute de suite azert0


Comment fait-on pour sodomiser un poussin ?

Che pas euh un bec?

Je suis mort de rire....non c'est pas ça azert0

Suffit de devenir entraîneur de foot

Pas compris^^

Les poussins, c'est les joueurs de foot entre 7 et 9 ans je crois. C'est de l'humour noir...

AAAH^^ maran^^

Voilà moi qui viens

En premier lieu la très célèbe lettre d'une blonde à son fils (très long)

"Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des
accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à
déménager
plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas
sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la
pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si
nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait
plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la
poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps
lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la
cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de
la
maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi
sortons
ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube
en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes.
Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il
en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper
le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis
au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a.
Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit
que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre
qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme,
parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année
dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à
l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé
les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour
pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la
connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros
pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour.
Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe."

Une deuxième? Aller d'accord.

Deux petites devinettes toutes simples.

-Quelle est le célbère club dont le slogan est "Paris, on t'encule" ?
Réponse : le fan club de Paris Hilton (et pas L'OM comme l'aurait dit les connaisseurs).

-Si un malette est une petite malle, qu'est-ce qu'une salopette?
Réponse : un vêtement voyons!
Celle là est à faire à vos amis qui répondrons tous un truc pas bien.

Une troisième? Allez la dernière alors...

Un marseillais, un parisien, une belle blonde avec d'énormes seins et un parfait fessier et une grosse vieille sont dans un train. Soudain le train passe sous un tunnel et le noir complet pendant 5 min, durant lesquelles on peut entendre l'énorme bruit d'une baffe.
A la sortie la grosse pense :
"Le parisien a voulu toucher les fesses de le blonde, qui l'a frappé".
La blonde pense :
"Le marseillais a voulu me plotter mais il a pris la grosse et il s'est fait giflé".
Le marseillais pense :
"Le parisien a du essayer de se faire la blonde, qui s'est trompé et m'a frappé moi".
Le parisien pense :
"Au prochain tunnel, je refous une branlée à cet imbécile de marseillais".

Changer Marseillais et Parisien par ce que vous voulez, la blague reste la meme...

Hilarant ! Simplement hilarant !
Au fait, quand écrivez-vous vos articles avec cc ? Bande de fainéants !
Grob'

Tiens la gazette de Bree a combien de mois de retard?
Enfin c'est compréhensible, vous n'avez pas trop eu le temps j'imagine!

Grob' j'y travaille

Laisse moi finir cette partie-ci de la grande bataille, après j'aurai assez de temps devant moi. Mais j'ai recupéré quelques idées que j'avais bien gardé précieusement.

Je vais commencer la GB d'abord, et les articles de la gazette me serviront sûrement de "passe-temps" quand je manquerai d'inspiration.

Une association de nains a monté un club de football , et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.

Après, le match, tous vont dans un café. On leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.

Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix, enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux, et recommande un whisky.

A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue. Il appelle tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :

"j'voudrais pas t'inquiéter..., mais y'a ton baby-foot qui se barre" !!!!!!!!!!!!!!!

CC trop forte celle la j'adore lol j'aime ton humour

mouais^^

par contre l'autre blague avec jesus au golf j'ai rien compris

Bin le vieillard, père de Jésus, c'est Dieu.

Et azert0 est jaloux, c'est pour ça qu'il râle ^^

CC1138 a écrit:

Bin le vieillard, père de Jésus, c'est Dieu.

Et azert0 est jaloux, c'est pour ça qu'il râle ^^

mdr ^^ allez une blague de mon cru xD

C'est un gars qui est chez le coiffeur et a qui le coiffeur demande quelle coupe il désire . Le gars répond :" Je voudrais : - Rasé sur le côté gauche - la banane mais juste à droite et de travers - La brosse sur le dessus mais avec un trou au milieu - La nuque dégarnie mais avec quelques touffes par ci par là." Le coiffeur lui répond que ce n'est pas possible car ce n'est pas une coupe. Le gars répond :"Ah ouais, pourtant c'est ce que tu m'as fait la dernière fois .."

Je suis encore plié devant celle de cc...
La tienne est pas mal non plus azert !
En voilà une, pas de moi par contre :

C'est une troupe d'orcs qui se baladent quand y'a un barbare qui surgit de derrière une colline, qui leur crie : "Un barbare ça vaut dix orcs", et qui disparaît. Le chef de la troupe choisit dix orcs et leur dit d'aller montrer à ce barbare comment se battent les orcs. Les dix orcs partent, puis on entend des grands cris de souffrance et le barbare réapparaît en haut de la colline. Et là il dit : "Au fait un barbare ça vaut 20 orcs", puis il redisparaît derrière. Le chef fulmine, choisit 20 orcs et leur dit de faire fermer sa gueule à ce barbare. les orcs y vont, ils passent la colline, de nouveau de grands cris de douleur, et le barbare qui reparaît en disant : "Un barbare ça vaut 50 orcs". Toujours la même chose, le chef envoie 50 orcs, ils passent la colline, on entend de grands cris de douleur, puis le barbare revient encore et dit : "Un barbare ça vaut 100 orcs". Là le chef n'en peut plus et il envoie tous les orcs restant derrière la colline. On entend encore une fois des grands cris de douleur puis plus rien. Le chef orc attend encore un peu puis il décide de passer la colline. Là, il voit tous ses orcs morts. Il parcourt le terrain à la recherche d'un survivant quand un orc sur le point de trépasser l'appelle :
- Chef... chef...
- Mais qu'est-ce qui s'est passé, bordel ?
- C'était un... un piège...
- Merde, j'aurais dû m'en douter !
- Ils étaient deux.

Et une autre :
Un Paladin, un Clerc, et un Voleur sont accueillis au ciel par saint Pierre qui leur dit :
- Avant de déterminer si vous méritez le paradis ou l'enfer, je dois vous montrer vos compteurs à péchés pour vous donner une petite idée de votre sort.
Saint Pierre sort alors les compteurs un par un, l'aiguille de celui du Paladin monte à peine, l'aiguille de celui du Prêtre monte légèrement plus haut. Le Voleur demande alors à voir son compteur, et là Saint Pierre lui répond :
- Le vôtre est dans mon bureau, il me sert de ventilateur !

Encore une :
Un groupe d'aventuriers dont la jeune Elfe est extrêmement bavarde (pour changer) arrivent dans une magnifique vallée. L'Elfe s'exclame :
- C'est si beau que j'en reste muette d'admiration !
- Super ! Plantons nos tentes ici, s'écrie le reste du groupe.

Encore :
Quel est le pire ennemi d'un adipocyte ?
Un adipo-jedi.

La dernière :
Un nain entre dans une taverne et s'approche du comptoir.
- Une bière siouplaît.
Personne ne lui répond.
- Hé ! J'ai demandé une bière.
Il se demande alors si le tavernier l'a vu. Il se met alors à sauter de toutes ses forces en disant :
- Une bière siouplaît !... Une bière !... Une bière !... Une bière !...
Comme il n'a toujours pas de réponse, il fait le tour du comptoir pour parler au tavernier. Il voit alors un autre nain vêtu d'un tablier qui saute de toutes ses forces en disant :
- Blonde ou brune ?... Blonde ou brune ?... Blonde ou brune ?...

La vraie dernière :
Un barbare et un ranger sont dans une taverne :
- Tu vois l'homme au fond ? dit le barbare.
- Il y a plein d'hommes au fond.
- Celui qui a une cape noire ?
- Ils ont tous des capes noires.
- Celui qui est vieux ?
- Ils sont tous vieux.
Le barbare saute alors de sa chaise, dégaine son épée et tue tous les vieux à cape noire au fond sauf un, puis revient s'asseoir :
- Tu vois celui qui est vivant ? Je parie que c'est lui le grand méchant du scénar'.

Et la vraie de vraie dernière :
C'est un barbare et un paladin qui discutent tranquillement autour de quelques chopes de bière pendant une pause dans leur aventure.
Le paladin après avoir un peu bu, avoue à son camarade :
- Tu sais, je n'avais jamais fait l'amour a ma femme avant notre mariage devant mon Dieu. Et toi ?
Le barbare boit une gorgée, réfléchit un peu et répond :
- J'en sais rien, elle s'appelle comment ta femme ?

Grob', qui devait rattraper son retard...

mdr j'aime bien celle avec les deux barbares xD

En fait, grob' a pris des blagues connues qu'il a adapté au JDR, notamment RDA et NBK ^^

CC1138 a écrit:

En fait, grob' a pris des blagues connues qu'il a adapté au JDR, notamment RDA et NBK ^^

Lol t'es cramé grob'!