BLAGUES marrantes

CC1138 a écrit:

En fait, grob' a pris des blagues connues qu'il a adapté au JDR, notamment RDA et NBK ^^

Je vous ai dit qu'elles ne sont pas de moi ! Je les ai prises sur un site de blagues rôlistes, le Domaine du Paladin je crois...
Grob', qui te hait...

grob' noublie pas de te faire une msn

C'est à peu près ce que j'ai dit: des blagues connues adaptées au JDR...

Une nouvelle blague, sympathique elle aussi.

C'est un vieux qui vient de s'acheter une voiture neuve. Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure. Au bout d' un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule des C.RS.le suit.

>
> > > > > Il ralentit mais trop tard les C.R.S. le doublent et le font garer sur le côté.

>
> > > > > Le chef descend du véhicule de police et lui dit:

"160 KMS:HEURE !!!! Ça va pas Pépé ? Il me reste 30 minutes pour finir mon service ,je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse, et un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...Sinon p.v." > >
> >

Le vieux réfléchit et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un C.R.S. et là en vous voyant je me suis dit Bon Dieu !Ils me la ramènent!!!

>
> > > > > Le vieux est reparti sans P.V.

pas mal pas mal...

Quelle est la différence entre un mariage irlandais et un enterrement irlandais ?

Une personne de moins de saoule ?

Ouep, une personne de moins de bourré ! Ah, ces Irlandais...un jour ils feront mieux que nous !

Allez, relances Turgo !

Mmh,

Qu'est ce que des traces de griffures sur un comptoir ?

Un juif qui a repris sa monnaie...

Un juif qui a repris sa monnaie...

Ouaip, à toi !

Euh...j'ai pas trop d'idée là, donc si tu en as une, vas-y.

Au pire, j'ai quelques mots d'esprits:

Un soldat ne fait pas la guerre parce qu'il a de la haine pour ceux d'en face, mais parce qu'il a de l'amour pour ceux de derrière...4

et

Si les curés mettaient du dentifrice sur leurs testicules, les enfants de chœur auraient moins de caries...

La dernière est pas mal ^^


Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit "Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!"
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
"Comment ça?" demande le patron
"Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon..." répond la fille
"Et alors," s'étonne le chef, "j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de compliment qui vous aurait fait plaisir!"
"Mais patron," reprend la fille, "C'est un nain..."

Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit: je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, Sarko dit: moi je jette 10 billet de 20€ et je rend 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote : Écoute ces arrogants, ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards, je rends 62 millions de français heureux.

Très connue celle-là.

Il y en a une autre qui lui ressemble:

Dans une file de voitures immobilisées par un bouchon, un homme vient en voir un autre:
-Des terroristes ont pris le président en otage, à quelques kilomètres de là. Ils réclament 10 millions d'euros de rançon, ou sinon ils brûleront le chef d'état ! Alors je passe voir les gens pour leur demander combien ils donnent.
-Et ils donnent combien ?
-Oh ! Cinq à dix litres en moyenne !"

Mort de rire !

C'est un explorateur qui vient voir le braconnier de la région pour lui proposer une chasse aux singes. Le braconnier annonce à l'explorateur qu'il est le meilleur des chasseurs de singes mais qu'il va avoir besoin d'un coup de main. Il lui dit :

- Que je t'explique... Pour capturer un singe, il faut un chien, un filet ET UN FUSIL ! D'abord on repère un arbre à singes. Je monte dedans et je le secoue très fort ! Dès qu'un singe tombe, le chien saute dessus et lui mord les parties ! La douleur atroce paralyse le singe, et tu n'as plus qu'à le capturer avec le filet ! T'as compris Men ?
- Euh... Oué, pigé ! Mais le fusil ? C'est pour quoi faire ?
- Ça, c'est au cas où c'est moi qui tombe de l'arbre. Tu abats le chien !!

C'est trois gars dans un désert ! Ils voient une machine à sucer pour 25 euros ! Le premier met 25 euros et se fait sucer.... Le deuxième aussi... Lorsque le troisième arrive il dit aux deux autres :
- ET les gars, je me suis fait 50 euros !